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笑话
报时钢琴
汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会
报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山
响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。”
抱怨
执行死刑警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令，犯人
惊异地说：“冒这么大的雨去刑场��”警官说：“你还有什么可抱怨
的，我还得冒雨回来呢！”
悲歌一曲
水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天还结结巴巴地说不出一句
话来。大副再也忍不住了，他大声地说；“把它唱出来，唱出来！”水手
作了个深呼吸，唱道：“往昔的朋友将被忘怀，他再也不能回到我们中
间，我们的船长掉进了水里，在我们后面一涅半的海底。”
悲喜交集
特德．罗宾森接到警察局的通知，叫他前去认领失物．在警察局，一
位笑容满面的警察对他说；“您是特德．罗宾森先生吗？”
“我是。”他答道。“您的自行车找到了。是五天以前在四百英里以
外的一个小村庄里发现的。现在已用火车运往您家了。”
特德听到这个消息十分惊讶。他没想到二十年前他十五岁时被偷走的
自行车竟找回来了。
北风回家
一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说：“根据您的气象预
报，我们满以为是北风，但实际上风是人相反的方向吹来的！”
“是的，船长，”气象员平静地说，“这是因为北风又转回来了。”
本末倒置
施姆尔跌了一交，琼克尔幸灾乐祸地大笑。施姆尔说：“怎么！你没
读过《圣经》里‘不因为敌人跌倒了而高兴’这句话吗？”
琼克尔说：“对了，‘不应因为敌人跌倒了而高兴’，是这样，可是
并没说不应因为朋友跌倒而高兴呀！”
本能反应
布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里，有时布朗先
生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥匙打开房
子的前门，悄悄地走进屋子。
有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子
按门铃，可是屋内有动静。他再次按铃，房内仍然没有动静。布朗先生只
好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她也没醒。
最后他停下来，想了片刻，然后象小孩似地说：“妈妈！我要上厕
所！”他说得很轻，不过布朗太太马上醒了。
本性难改
“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事
都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛
病。”
“好吧，咱们现在开始。”妻子说道。
一会儿，她脱口而出：“这房子里热得像地狱一样。你为什么总是把
空调器开得很小呢？”“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫
不禁喊出声来。
“就算这样，”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”“三秒钟。”
“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不
要买外国表？那些表根本不准！”下班后约翰夫人在她丈夫下班回来时还
在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫说：
“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”他们的邻居，史密斯夫人恰
巧也在场。她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等
丈夫回来。
史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随
即气愤地吼道：
“今天晚上，你要干什么去？”
笨贼一箩筐
肯德基：有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑着拖车的保
险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的
保险杆。非常惶恐的，他们开着拖车逃离现场。而链子还着提款机。保险
杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。
一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头
上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东
西？”
小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上
非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
笨贼一箩筐
肯德基：有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑着拖车的保
险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的
保险杆。非常惶恐的，他们开着拖车逃离现场。而链子还着提款机。保险
杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。
一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头
上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东
西？”
小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上
非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
比基尼
妻子：“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？”
丈夫：“那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”
比赛
教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。“为什么新郎和新娘要手牵
手？”“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”
比赛
汤姆：“约翰，你的小弟弟怎么样了？”约翰：“他受伤了，躺在床
上。”
汤姆：“真糟糕，怎么会发生这种事？”
约翰：“我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。”
比试比试
元旦晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么
回事？”
这人愤怒地喊道：“你们象我一样喝那么多试试看！”
彼此彼此
未婚夫：“我没有勇气把我的债务情况告诉你爸爸。”
未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也没有勇气把他的债务情况告
诉你。”
毕卡索的画
自从毕卡索的抽像画风行以来，许多人都以毕卡索的学生自居有一位
画家举行了抽象画展，吸引了许多人有一位老太婆站在一幅画前，喃喃自
语的说：[这究竟是在画什么]旁边有一位懂画的人说：[是画家的自画像]
老太婆又问：[那右边的那一张呢？]那人说：[是他太太]老太婆点头说：
[希望他们别生孩子！！]
闭门大睡
一个流浪汉睡在海德公园的长凳上，公园管理员上前说：“喂！我要
关门啦！”流浪汉翻身子，说：“很好，伙计，注意别弄得太响，行
吗？”
闭眼照镜
妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前，便问女儿：“你这是怎么
啦？”
“我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。”
避多就少
一个学生，家境贫困。有一天，他要去看望一个长者，就想先去理发
刮胡子，可他口袋里只有二十五个生太伏。不过，他还是走进了一家理发
店。
“理个发要多少钱？”他问理发师。
“五十个生太伏。”一时发师回答。
“刮胡子呢？”
“二十五个生太伏。”
“那么，请您给我刮发吧！”
贬人抬已
从前，在一个村子里，有个和尚，能做几句诗，就自以为了不起，常
常在人前吹嘘自己，贬低别人。恰巧，村里有个人也爱写诗，每次写完都
送给和尚看，请他指教。和尚硬是鸡蛋里挑骨头，想法儿找手病。那人很
恼火，便故意抄了一首和尚自己写的诗，等他出业化缘时，当着众施主的
面把诗递给他看。和尚一看是自己写的诗，有点慌神。他既不能说诗不
好，又想贬低那个人。怎么办呢？和尚闭目沉思了一会，然后一字一句地
说道：“嗯，诗写得倒不错。不过，你写的字也太次啦！”
变主意太快
一将军在训练士兵*练立正，稍息，左右转等，练了几分钟，有个士
兵杰克走出队列，不满地对将军嚷嚷：我烦透了，您在几分钟内改变了十
几次主意！
表
晚饭后，丈夫问妻子：亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智
慧，远不如自己的外表。
妻子回答道：因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。
别害怕
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什
么名字，也弄不清住什么地方。
警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。
小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”
别数了
当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭
准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，
我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩子？”我们中间的一个问道。
我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写
着几个粗字：“别数了，一共14个！”
冰箱
一个马戏团大力士有个漂亮老婆，但他猜疑心很重。某人他认为老婆
欺骗他，和别人勾搭。匆忙赶加家，他跑上四楼公寓，冲入卧室中，发现
他老婆正忙着穿衣和整理凌乱的头发。床头旁两杯马丁尼酒杯和烟灰缸装
两支仍点燃的香烟更让他深信不疑。他开始在公寓的每个角落找他太太的
情夫。
刚进入厨房他瞥见有个男人一边穿衣服，一边冲下街去，大力士顺手
抓了最近的一样东西，不巧的是那样东西正好是个电冰箱。他把冰箱由窗
口砸下去，当场砸死了那个年轻人，可是他承受不了这样的打击心脏病发
而死。第二天，有三个人在珍珠门前接受圣彼德审问。圣彼德问第一个人
他是如何死亡的。“我来不及赴一个约会，赶着出门，突然有台冰箱砸在
我头上。”“你呢？”圣彼德问那大力士。“大人，我正举起那台冰
箱……”“够了，不用说了！”侍卫严厉斥责打断大力士的话“你老兄
呢？”“圣彼德，”第三人答道：“我正躲在那个冰箱里面。”
并非孕妇
一位女士跳进一辆出租汽车，说：“请开到第一妇产科医院。不用慌
——我在那里工作。”
病史
疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问
答：“医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则
娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女
和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也
有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方
面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖
母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿
媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是
我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的
原因。我觉得在这里比在家里清净些。”
脖子没长毛
丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨
道：
“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。”
丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛
啊。”
薄煎饼
“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：
“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”
“薄煎饼能治我的病吗？”
“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
补偿诊费
牙科大夫拔下小孩的一颗牙，索费五十卢比。
孩子的母亲吃惊地问：“大夫，您不是说好了只收十个卢比吗？”
“是的，夫人。可是您孩子的叫喊声吓跑了我的四个病人。”
不必担心
在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，“妈咪，妈咪，我可不可以下去游
泳？”
“亲爱的，当然不可以，水太深了。”
“可是爸爸不是在游泳吗？”
“你爸爸在保险啊，甜心。”
不必久等
在一家酒吧里，有个喝得醉醺醺的年青人正在与一些老头子纠缠，高
声叫喊着找他们打架。其中一个老头子说：“来吧，小伙子，咱俩打一
架。你先出去，假如我五分钟后还没有出来，你就开始打吧！”
不便直说
一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜
想？
我的就是我的，还猜想什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：
“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”
不打自招
彼得的父亲宴客，其中有一个客人的鼻子特别大。在餐桌上，父亲看
到彼得老是朝着那位客人的脸上看，担心他会乱讲，于是瞪眼示意。
“放心好了，爸爸。”彼得大声地向父亲保证说，“我只是看看他的
大鼻子而已，决不会说出什么不礼貌的话的。”
不打自招
理发师：“呀，你这头发多难看哪！我来给你理一理吧！”
顾客：“是吗？你真有眼力，一眼就能看出好坏！”
理发师：“我专干这一行，这一点都看不出，象话吗？来吧，来
吧。”
顾客：“不，谢谢你，难道你看不出来，这是你上次给理的吗？”
不蹈覆辙
某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天，妻子因发高烧而晕过
去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的习俗，
用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵
大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后
来妻子死了，村里人忙着准备出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可
别走那条路了！”
不得而知
妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？
你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”
女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？”
不得了
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个
火枪手》，生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，
“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立
即回家。”
不得其解
“亲爱的，你不认为我长得很像维纳斯吗？”“像，简直一模一样！
只是我感道奇怪，为什么没有人把你偷走呢？”
不妨
在巴黎的时装店里。“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，
因为我妻子不喜欢。”“要知道，这可是当前最流行的。先生，如果你不
介意的话，我倒有个好建议，您不妨把妻子换一换。”
不分男女
凯思先生逮住了一个小偷，说：“你怎么偷起妇女的钱抱来了？”
“别冤枉，我可不光偷妇女的，男人的我也偷。”小偷委屈地说．。
“阿哈特，给你也来杯葡萄酒吗？噢，不，你可是参加了戒酒协会
的？”“没关系，今天戒酒协会不开会！”
不分昼夜
警察：“你为什么要抢别人的东西？”抢劫犯：“怎么能说是抢呢？
先生，我不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。”警察：“你的
胆子真不小，公然在大白天……”
抢劫犯；“先生，我的工作从来是不分白天黑夜的。”
不敢吻
母亲：“孩子，快去吻吻新来的教师。”
儿子：“我才不去呢。刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光。”
不公平
有一位牧师和一为公车司机同时过世了但是公车司机上了天堂；牧师
却下了地狱牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平于是向上帝抱
怨牧师：主啊！我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带着您的信徒做祷告
为什么我却不如一个公车司机？下地狱了呢？？上帝：对啊！就是因为如
此你才下地狱的．你每个礼拜天都带着信徒们祷告，讲经，但他们都在下
头睡觉！但是公车司机每天在街上横冲直撞，他的乘客却在祷告呢！！对
不怀好意
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短
裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事
故据统计已经减少了一半。”
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：
“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”
不及格
一男子去考汽车驾驶执照，口试时，主考官问：“当你看到一只狗和
一个人在车前，你轧狗还是轧人？”
“当然是轧狗了。”男子答。
主考官摇了摇头说：“你下次再来吧！”
那男子颇不服气：“我不轧狗难道还轧人不成？”
“你应该刹车！”
不可睡
一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商
讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。
晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：
“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进
房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”
不了解
朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：“我妻子不了解我，你
妻子呢？”另一个人答到：“我不知道，她从没提起过你。”
不能看书
一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他
们说道：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。”
“你去告诉他，”一个毛头小子说：“他应该感到惭愧，我五岁就能看书
了。”
不失时机
新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨，丈夫解释说：“我是因为违
反交通规则，才这么晚回来。明天我还得赶到警察局缴五百块钱的罚款，
否则要被拘留一周。”妻子立即欣然地说道：“这倒是大好时机，我们的
厨师刚刚辞职，你到那儿呆上一周，我正好利用这段时间找一个新厨
师。”
不是直达
火车正徐徐驶离车站，这时，一个年轻人从站台上狂奔下来，拉开最
后一扇车门，纵岙大踏步进了车厢。
随后他关上车门，把头伸出窗外，朝着一个搬运工人喊道：“我去芬
斯伯里公园，坐对了车吗？”工人大声回答：“对啦，伙计。在爱丁堡市
转车回来吧！”
不孝之子
“我被这个不孝之子折腾行够呛。没有他，我还舒服些！”“别着
急，先前你爸爸也常这样说你。”
不要紧
女仆：“小菲斯，你拿铁锤干什么？"菲斯：“锤钉子。”
女仆：“不要锤，当心锤着了手。”
菲斯：“不要紧，你的儿子他拿着钉子。”
不一样
饭馆老板对一位客人说：“你在这里就像在家里一样。”
“噢，亲爱的，”客人回答：“我到这里来只是为了好好休息一
下。”
不再看我了
刚从商店调入银行当出纳员的苏姗对她的女友说：“玛丽娅，现在我
是否不如以前漂亮了呢？”“苏姗，你为什么会这样想呢？”女友问。
“现在人们只顾数钞票，不再看我了呗！
不再通行了
一个孩子吞下了三个先令的硬币，他父亲带他到医院。外科医生却说
没有必要做手术。孩子的父亲问到：“为什么？”答曰：“这些硬币已经
过时不再通行了。”
不知所云
小女儿在朗读一本书，妈妈问她：“亲爱的，你在读什么呀？”
“我哪里知道！”
“你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知道呢？”
“对，我是高声朗读，可是我没听呀！”
步伐没错
杰克在阅兵典礼中正步前进……
穿过检阅台时……他母亲喊道：“那么多的士兵……只有我儿子的步
伐没错”
步行例外
有位旅客向旅店老板指出，从车站步行到旅店得花一小时。
他忿忿不平地说：“你们的广告明明写着从车站到旅店只需要十分
钟。”
旅店老板说；“啊，不错。不过，这广告是专为开车的人而写的。”
擦窗工人
一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件
晨褛就往化妆桌前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗，
她决定要使那工人一个惊喜，于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软
弱的看着他，好像是娇慵不胜，但那工人对其视若无赌，依然在擦窗户，
于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，向前走了两尺，接近了
窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无任何反应，
照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！终于她连睡袍也索性脱
了，全裸的立着，走到窗前，瞪着眼看那工人，那工人将窗户打开，说：
夫人，你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一
点！
猜疑
妻子怀疑先生有外遇……请私家侦探跟踪他，以下是侦探提供的报
告……
“今天下午……你先生到过一家美容院．一家时装店．一家茶店”
“他一定有不轨行为”“不……夫人．他在跟踪你”
猜硬币
罗克对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个
医生说我是阑尾炎，另一个却说我是胆结石。”“结果怎样？”朋友问。
“他们争论不休，互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃
腺。”
参议员
竞选助理：“参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道
你对堕胎有什么看法。”参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄
过去！”
最近有什么好看的小说
以下都是2016年完结的文。
《恋过留声》我还没看完，很暖的文，师小札的文一向不错。
【作者】师小札
【简介】
风过无痕，恋过留声。
人生之美，在其有你
《夜旅人》最近看完的。一直看到很多人推荐，但就是不想去看，后来看下去了，发现真的很不错。
【作者】赵熙之
【简介】
1937年7月11日，上海699号公寓。晚上十点整，盛清让结束学界的讨论会返家，廊灯忽然灭了。
2015年7月11日，上海699号公寓。晚上十点整，宗瑛从凶案现场回家，廊灯闪了闪。
两个时空，因同一种光影交汇。
盛清让，民国名律师，儒雅温和，老派正直，内心有一种积蓄力量的平和。
宗瑛，现代女法医，冷静果敢，作风凛冽，为人有一种近乎单纯的执著。
初相见，他是她的“不赶时间先生”，手握一把黑色折叠伞送她去医院。
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时空交错，深夜相逢。他们的爱情，在彼此的世界里，超越了时间和空间，一旦爆发，便是永恒。
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【作者】烟花不是花
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第一个月：救命！我穿成了男神的电脑！
诶？这个文件夹是……？……诶呦羞死人了。
诶？男神原来天天都玩这个游戏上这个网站？
诶？高冷男神还吐得一嘴好槽麽。
李陈安表示：欸，颜凛，我比你自己还要了解你哦，所以——你逃不掉了呢。
颜凛：哦？正合我意。
一个妹子在男神身边不断穿越的故事，也是一个男神他不求自来的暖心小故事~
《这个魔头有点萌》男女主都很萌。
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“萌，草木初生之芽，以后裴萌就是你的名字了。”
秋珏，“……？？”
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【作者】A23187
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[想探索生存的意义吗？你想要真正地活着吗？]当这句话出现在秦锐的电脑上时，秦锐咒骂着果断的点了”否“。
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【简介】
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你有本事当大神
你有本事开门啊
别躲在里面不出声
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哼！哼！
然而，还没等她敲门，门就自动开了。
一个凌乱着短发却依旧耀眼的男人出现在她面前，浑身散发着阴恻恻的气息
“给我灵感。”
“……”
等等，她是在求交稿，不是在求压倒啊喂！！
《心机灰姑娘》甜文，女追男。女主是演员，但此文主要讲的是男女主之间的爱情。
【作者】一字眉
【简介】
阮歆娇从小的梦想就是找个人傻钱多的金主包养她，
送她金银珠宝，带她走上人生巅峰。
后来金主找着了，非常英俊，非常有钱，
除了每天都被智商碾压外，阮歆娇还是非常满意的。
唯独有一点不能忍——
金主肾太好，感觉身体被掏空……〒▽〒
《校草腹黑日常》小甜文。
【作者】仲希
【简介】
《女朋友101种作死方法》
J大校草许亦白是外文系学生会会长，爱好是：早读英语，学习英语，看英语新闻……
哦，对了，最近他交了一个女朋友，多了一个爱好：逗女友。
他最喜欢的是每次逗着她的小女友说不出话来，只能摆出“哼哼~”拒绝聊天的样子，像一只宠物猪那样……
当一个人无聊的时候，可以干点什么？？
”理”在其中
杰克骑着自行车在街道上疾驶，过往的人群纷纷避让．警察阻止他
问：“您为什么骑者这么快？”杰克回答：“对不起，我的刹车坏了，所
以我想尽快骑回去修理，以免发生意外．”！”
“高见”
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他
是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众人哑然。
回家的路上，他的朋友说：“你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比
亚不是酒。而是一种奶酪。”
爱的道理
丈夫：“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢？”妻子：“道理非
常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会
爱你们。”
爱妻子
BOB去了他的朋友JOE的家，，他对他的朋友如何对待妻子很惊呀。
他经常说她如何有吸引力，赞扬她烧的菜，拥抱并吻她。
BOB后来评论说，“你太宠你的妻子了。”
“我是六个月前开始捧她的，”JOE说，“我们结了婚，不能更快乐
了。”
BOB受到鼓励，赶紧跑回家，抱住他的妻子对她说如何爱她，他想知
道她的一天情况，但是她开始眼泪四贱。
BOB问：“甜心，怎么了？”
“这是最糟的一天，”她回答，“今天早上比利从自行车上摔下来，
摔伤了膝盖，然后是洗衣机坏了，现在你又喝醉酒回来。”
安全带
空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要
起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一
些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”
奥秘所在
一名顾客来到一家饭店，耳朵根上夹着一根芦笋。服务员感到奇怪，
但不敢问。
自那以后，这位顾客天天来，而且耳朵根上总夹有一根芦笋。最后，
这服务员决定问问那位顾客。果然，这顾客又来了，但他今天耳朵上夹的
却是一棵石芹。
服务员说：“请原谅，先生。您能告诉我为什么要在耳朵根上夹棵石
芹吗？”
“当然能——您知道吗？我今天没有弄到芦笋。”
拔牙
牙医对病人说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人
喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”“看谁还敢拔我
的牙？”病人红着眼恶狠狠地对医生说。
把房子抓牢
查尔斯喝得醉眼朦胧，深更半夜才回到家门口．他掏出钥匙，却怎么
也对不准门锁．巡夜的警察见状，急忙上前问：需要帮忙吗？”查尔斯大
喜过望，赶快说：请帮我把这房子抓牢，别让他乱晃动。”
把我妈都弄哭了
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为意
大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在
西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫着：
“啊……。奇迹出现了……奇迹出现了……”第一男高音转头往身后一
看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水“哦？真是太巧了”第
二男高音笑着说，他上星期，很凑巧的，反倒是在意大利的一间教堂里演
唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指着他身后叫着：“啊……奇
迹……。奇迹……。”他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他
的手，由衷的赞美：“太好了……
你唱的真是太好了啊……。比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭
了的那个意大利胖子，要好的太多了”
爸爸
周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三
岁的女儿说“快，快去叫爸爸。”
女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：
“爸爸”
爸爸
一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将
临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医
师一定要帮她的小孩找到一户人家收养，医师想了一下终于点头答应了。
同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医
师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小
孩抱回去抚养；时间一过就是二十年，小婴孩终于长大成人，神父却一病
不起，他自觉不久于人世，有一天就把那孩子叫到床前说：儿呀！我快要
死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸……我是你妈，你
真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父……
白费口舌
一架飞机在一个小城镇着陆了。这里的人们都没有见过飞机。飞机着
陆后，参观的人络绎不绝，人们纷纷要求飞行员解释飞机是如何飞起来
的。飞行员用科学原理抽参观者们作了细致的、长时间的解释。他讲完以
后，一位漂亮的姑娘说：
“我们都懂了，只是还有一件……”飞行员说：
“哪一件？”“我不理解是什么东西使飞机上天的！”
摆脱忧郁
“摆脱忧郁”，心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热
情满怀地起床、上班。总之，热情地去做每件事”。一周后，病人又回来
了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是不遵医嘱做了。“这正是问题所
在”，病人答道“我满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以至于我
上班晚了两个小时，被解雇了。”
拜佛遭劫
有个人背着一个沉重的包袱赶路，累得满头大汗，筋疲力尽。他忽然
发现路旁有一尊佛像，便想去拜拜佛，顺便歇歇脚。来到佛像前，他把包
裹放在身旁，跪在佛像前，双手合十，两眼微闭，一边拜佛，一边为自己
祈祷。他的祈祷和别人不一样，只听他轻轻地说：“佛爷呀，保佑我的包
裹轻一点儿吧！保佑我的包裹轻一点儿吧！”不料，就在他闭目祈祷时，
有个小偷乘机偷走了他的包裹。那人祈祷完毕后，睁眼一看，发现自己的
包裹不见了，忙又跪倒，举起双手，合十过顶，喃喃地祈祷说：“佛呀，
这样做可不妥当呀！”
报警
一天深液，值勤的警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在
第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器
等等都让小偷给卸去了。
罗伯特立刻表示前往出事地点。
就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来，罗伯特只好
下车再拿起电话筒。
打电话的仍是刚才那位报警的人：“实在对不起，先生，您用不着来
了。我喝多了，刚才一阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二
排座位上。”
报时钢琴
汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会
报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山
响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。”
抱怨
执行死刑警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令，犯人
惊异地说：“冒这么大的雨去刑场��”警官说：“你还有什么可抱怨
的，我还得冒雨回来呢！”
悲歌一曲
水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天还结结巴巴地说不出一句
话来。大副再也忍不住了，他大声地说；“把它唱出来，唱出来！”水手
作了个深呼吸，唱道：“往昔的朋友将被忘怀，他再也不能回到我们中
间，我们的船长掉进了水里，在我们后面一涅半的海底。”
悲喜交集
特德．罗宾森接到警察局的通知，叫他前去认领失物．在警察局，一
位笑容满面的警察对他说；“您是特德．罗宾森先生吗？”
“我是。”他答道。“您的自行车找到了。是五天以前在四百英里以
外的一个小村庄里发现的。现在已用火车运往您家了。”
特德听到这个消息十分惊讶。他没想到二十年前他十五岁时被偷走的
自行车竟找回来了。
北风回家
一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说：“根据您的气象预
报，我们满以为是北风，但实际上风是人相反的方向吹来的！”
“是的，船长，”气象员平静地说，“这是因为北风又转回来了。”
本末倒置
施姆尔跌了一交，琼克尔幸灾乐祸地大笑。施姆尔说：“怎么！你没
读过《圣经》里‘不因为敌人跌倒了而高兴’这句话吗？”
琼克尔说：“对了，‘不应因为敌人跌倒了而高兴’，是这样，可是
并没说不应因为朋友跌倒而高兴呀！”
本能反应
布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里，有时布朗先
生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥匙打开房
子的前门，悄悄地走进屋子。
有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子
按门铃，可是屋内有动静。他再次按铃，房内仍然没有动静。布朗先生只
好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她也没醒。
最后他停下来，想了片刻，然后象小孩似地说：“妈妈！我要上厕
所！”他说得很轻，不过布朗太太马上醒了。
本性难改
“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事
都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛
病。”
“好吧，咱们现在开始。”妻子说道。
一会儿，她脱口而出：“这房子里热得像地狱一样。你为什么总是把
空调器开得很小呢？”“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫
不禁喊出声来。
“就算这样，”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”“三秒钟。”
“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不
要买外国表？那些表根本不准！”下班后约翰夫人在她丈夫下班回来时还
在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫说：
“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”他们的邻居，史密斯夫人恰
巧也在场。她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等
丈夫回来。
史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随
即气愤地吼道：
“今天晚上，你要干什么去？”
笨贼一箩筐
肯德基：有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑着拖车的保
险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的
保险杆。非常惶恐的，他们开着拖车逃离现场。而链子还着提款机。保险
杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。
一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头
上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东
西？”
小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上
非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
笨贼一箩筐
肯德基：有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑着拖车的保
险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的
保险杆。非常惶恐的，他们开着拖车逃离现场。而链子还着提款机。保险
杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。
一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头
上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东
西？”
小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上
非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
比基尼
妻子：“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？”
丈夫：“那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”
比赛
教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。“为什么新郎和新娘要手牵
手？”“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”
比赛
汤姆：“约翰，你的小弟弟怎么样了？”约翰：“他受伤了，躺在床
上。”
汤姆：“真糟糕，怎么会发生这种事？”
约翰：“我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。”
比试比试
元旦晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么
回事？”
这人愤怒地喊道：“你们象我一样喝那么多试试看！”
彼此彼此
未婚夫：“我没有勇气把我的债务情况告诉你爸爸。”
未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也没有勇气把他的债务情况告
诉你。”
毕卡索的画
自从毕卡索的抽像画风行以来，许多人都以毕卡索的学生自居有一位
画家举行了抽象画展，吸引了许多人有一位老太婆站在一幅画前，喃喃自
语的说：[这究竟是在画什么]旁边有一位懂画的人说：[是画家的自画像]
老太婆又问：[那右边的那一张呢？]那人说：[是他太太]老太婆点头说：
[希望他们别生孩子！！]
闭门大睡
一个流浪汉睡在海德公园的长凳上，公园管理员上前说：“喂！我要
关门啦！”流浪汉翻身子，说：“很好，伙计，注意别弄得太响，行
吗？”
闭眼照镜
妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前，便问女儿：“你这是怎么
啦？”
“我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。”
避多就少
一个学生，家境贫困。有一天，他要去看望一个长者，就想先去理发
刮胡子，可他口袋里只有二十五个生太伏。不过，他还是走进了一家理发
店。
“理个发要多少钱？”他问理发师。
“五十个生太伏。”一时发师回答。
“刮胡子呢？”
“二十五个生太伏。”
“那么，请您给我刮发吧！”
贬人抬已
从前，在一个村子里，有个和尚，能做几句诗，就自以为了不起，常
常在人前吹嘘自己，贬低别人。恰巧，村里有个人也爱写诗，每次写完都
送给和尚看，请他指教。和尚硬是鸡蛋里挑骨头，想法儿找手病。那人很
恼火，便故意抄了一首和尚自己写的诗，等他出业化缘时，当着众施主的
面把诗递给他看。和尚一看是自己写的诗，有点慌神。他既不能说诗不
好，又想贬低那个人。怎么办呢？和尚闭目沉思了一会，然后一字一句地
说道：“嗯，诗写得倒不错。不过，你写的字也太次啦！”
变主意太快
一将军在训练士兵操练立正，稍息，左右转等，练了几分钟，有个士
兵杰克走出队列，不满地对将军嚷嚷：我烦透了，您在几分钟内改变了十
几次主意！
表
晚饭后，丈夫问妻子：亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智
慧，远不如自己的外表。
妻子回答道：因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。
别害怕
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什
么名字，也弄不清住什么地方。
警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。
小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”
别数了
当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭
准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，
我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩子？”我们中间的一个问道。
我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写
着几个粗字：“别数了，一共14个！”
冰箱
一个马戏团大力士有个漂亮老婆，但他猜疑心很重。某人他认为老婆
欺骗他，和别人勾搭。匆忙赶加家，他跑上四楼公寓，冲入卧室中，发现
他老婆正忙着穿衣和整理凌乱的头发。床头旁两杯马丁尼酒杯和烟灰缸装
两支仍点燃的香烟更让他深信不疑。他开始在公寓的每个角落找他太太的
情夫。
刚进入厨房他瞥见有个男人一边穿衣服，一边冲下街去，大力士顺手
抓了最近的一样东西，不巧的是那样东西正好是个电冰箱。他把冰箱由窗
口砸下去，当场砸死了那个年轻人，可是他承受不了这样的打击心脏病发
而死。第二天，有三个人在珍珠门前接受圣彼德审问。圣彼德问第一个人
他是如何死亡的。“我来不及赴一个约会，赶着出门，突然有台冰箱砸在
我头上。”“你呢？”圣彼德问那大力士。“大人，我正举起那台冰
箱……”“够了，不用说了！”侍卫严厉斥责打断大力士的话“你老兄
呢？”“圣彼德，”第三人答道：“我正躲在那个冰箱里面。”
并非孕妇
一位女士跳进一辆出租汽车，说：“请开到第一妇产科医院。不用慌
——我在那里工作。”
病史
疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问
答：“医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则
娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女
和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也
有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方
面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖
母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿
媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是
我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的
原因。我觉得在这里比在家里清净些。”
脖子没长毛
丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨
道：
“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。”
丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛
啊。”
薄煎饼
“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：
“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”
“薄煎饼能治我的病吗？”
“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
补偿诊费
牙科大夫拔下小孩的一颗牙，索费五十卢比。
孩子的母亲吃惊地问：“大夫，您不是说好了只收十个卢比吗？”
“是的，夫人。可是您孩子的叫喊声吓跑了我的四个病人。”
不必担心
在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，“妈咪，妈咪，我可不可以下去游
泳？”
“亲爱的，当然不可以，水太深了。”
“可是爸爸不是在游泳吗？”
“你爸爸在保险啊，甜心。”
不必久等
在一家酒吧里，有个喝得醉醺醺的年青人正在与一些老头子纠缠，高
声叫喊着找他们打架。其中一个老头子说：“来吧，小伙子，咱俩打一
架。你先出去，假如我五分钟后还没有出来，你就开始打吧！”
不便直说
一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜
想？
我的就是我的，还猜想什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：
“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”
不打自招
彼得的父亲宴客，其中有一个客人的鼻子特别大。在餐桌上，父亲看
到彼得老是朝着那位客人的脸上看，担心他会乱讲，于是瞪眼示意。
“放心好了，爸爸。”彼得大声地向父亲保证说，“我只是看看他的
大鼻子而已，决不会说出什么不礼貌的话的。”
不打自招
理发师：“呀，你这头发多难看哪！我来给你理一理吧！”
顾客：“是吗？你真有眼力，一眼就能看出好坏！”
理发师：“我专干这一行，这一点都看不出，象话吗？来吧，来
吧。”
顾客：“不，谢谢你，难道你看不出来，这是你上次给理的吗？”
不蹈覆辙
某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天，妻子因发高烧而晕过
去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的习俗，
用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵
大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后
来妻子死了，村里人忙着准备出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可
别走那条路了！”
不得而知
妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？
你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”
女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？”
不得了
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个
火枪手》，生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，
“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立
即回家。”
不得其解
“亲爱的，你不认为我长得很像维纳斯吗？”“像，简直一模一样！
只是我感道奇怪，为什么没有人把你偷走呢？”
不妨
在巴黎的时装店里。“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，
因为我妻子不喜欢。”“要知道，这可是当前最流行的。先生，如果你不
介意的话，我倒有个好建议，您不妨把妻子换一换。”
不分男女
凯思先生逮住了一个小偷，说：“你怎么偷起妇女的钱抱来了？”
“别冤枉，我可不光偷妇女的，男人的我也偷。”小偷委屈地说．。
“阿哈特，给你也来杯葡萄酒吗？噢，不，你可是参加了戒酒协会
的？”“没关系，今天戒酒协会不开会！”
不分昼夜
警察：“你为什么要抢别人的东西？”抢劫犯：“怎么能说是抢呢？
先生，我不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。”警察：“你的
胆子真不小，公然在大白天……”
抢劫犯；“先生，我的工作从来是不分白天黑夜的。”
不敢吻
母亲：“孩子，快去吻吻新来的教师。”
儿子：“我才不去呢。刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光。”
不公平
有一位牧师和一为公车司机同时过世了但是公车司机上了天堂；牧师
却下了地狱牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平于是向上帝抱
怨牧师：主啊！我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带着您的信徒做祷告
为什么我却不如一个公车司机？下地狱了呢？？上帝：对啊！就是因为如
此你才下地狱的．你每个礼拜天都带着信徒们祷告，讲经，但他们都在下
头睡觉！但是公车司机每天在街上横冲直撞，他的乘客却在祷告呢！！对
不怀好意
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短
裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事
故据统计已经减少了一半。”
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：
“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”
不及格
一男子去考汽车驾驶执照，口试时，主考官问：“当你看到一只狗和
一个人在车前，你轧狗还是轧人？”
“当然是轧狗了。”男子答。
主考官摇了摇头说：“你下次再来吧！”
那男子颇不服气：“我不轧狗难道还轧人不成？”
“你应该刹车！”
不可睡
一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商
讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。
晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：
“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进
房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”
不了解
朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：“我妻子不了解我，你
妻子呢？”另一个人答到：“我不知道，她从没提起过你。”
不能看书
一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他
们说道：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。”
“你去告诉他，”一个毛头小子说：“他应该感到惭愧，我五岁就能看书
了。”
不失时机
新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨，丈夫解释说：“我是因为违
反交通规则，才这么晚回来。明天我还得赶到警察局缴五百块钱的罚款，
否则要被拘留一周。”妻子立即欣然地说道：“这倒是大好时机，我们的
厨师刚刚辞职，你到那儿呆上一周，我正好利用这段时间找一个新厨
师。”
不是直达
火车正徐徐驶离车站，这时，一个年轻人从站台上狂奔下来，拉开最
后一扇车门，纵岙大踏步进了车厢。
随后他关上车门，把头伸出窗外，朝着一个搬运工人喊道：“我去芬
斯伯里公园，坐对了车吗？”工人大声回答：“对啦，伙计。在爱丁堡市
转车回来吧！”
不孝之子
“我被这个不孝之子折腾行够呛。没有他，我还舒服些！”“别着
急，先前你爸爸也常这样说你。”
不要紧
女仆：“小菲斯，你拿铁锤干什么？"菲斯：“锤钉子。”
女仆：“不要锤，当心锤着了手。”
菲斯：“不要紧，你的儿子他拿着钉子。”
不一样
饭馆老板对一位客人说：“你在这里就像在家里一样。”
“噢，亲爱的，”客人回答：“我到这里来只是为了好好休息一
下。”
不再看我了
刚从商店调入银行当出纳员的苏姗对她的女友说：“玛丽娅，现在我
是否不如以前漂亮了呢？”“苏姗，你为什么会这样想呢？”女友问。
“现在人们只顾数钞票，不再看我了呗！
不再通行了
一个孩子吞下了三个先令的硬币，他父亲带他到医院。外科医生却说
没有必要做手术。孩子的父亲问到：“为什么？”答曰：“这些硬币已经
过时不再通行了。”
不知所云
小女儿在朗读一本书，妈妈问她：“亲爱的，你在读什么呀？”
“我哪里知道！”
“你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知道呢？”
“对，我是高声朗读，可是我没听呀！”
步伐没错
杰克在阅兵典礼中正步前进……
穿过检阅台时……他母亲喊道：“那
黑客有哪几种???具备的条件是什么?很笨的人会学会吗?
黑客入侵电脑的方式主要有如下：
1、隐藏黑客的位置 ：
典型的黑客会使用如下技术隐藏他们真实的IP地址:
利用被侵入的主机作为跳板;
在安装Windows 的计算机内利用Wingate 软件作为跳板;利用配置不当的Proxy作为跳板。
更老练的黑客会使用电话转接技术隐蔽自己。他们常用的手法有：利用800 号电话的私人转接服务联接ISP, 然后再盗用他人的账号上网;通过电话联接一台主机,再经由主机进入Internet。
使用这种在电话网络上的"三级跳"方式进入Internet 特别难于跟踪。理论上,黑客可能来自世界任何一个角落。如果黑客使用800号拨号上网,他更不用担心上网费用。
2、网络探测和资料收集：
黑客利用以下的手段得知位于内部网和外部网的主机名。
使用nslookup 程序的ls命令;
通过访问公司主页找到其他主机;
阅读FTP服务器上的文挡;
联接至mailserver 并发送 expn请求;
Finger 外部主机上的用户名。
在寻找漏洞之前,黑客会试图搜集足够的信息以勾勒出整个网络的布局。利用上述操作得到的信息,黑客很容易列出所有的主机,并猜测它们之间的关系。
3、找出被信任的主机：
黑客总是寻找那些被信任的主机。这些主机可能是管理员使用的机器,或是一台被认为是很安全的服务器。
下一步,他会检查所有运行nfsd或mountd的主机的NFS输出。往往这些主机的一些关键目录(如/usr/bin、/etc和/home)可以被那台被信任的主机mount。
Finger daemon 也可以被用来寻找被信任的主机和用户,因为用户经常从某台特定的主机上登录。
黑客还会检查其他方式的信任关系。比如,他可以利用CGI 的漏洞,读取/etc/hosts.allow 文件等等。
分析完上述的各种检查结果,就可以大致了解主机间的信任关系。下一步, 就是探测这些被信任的主机哪些存在漏洞,可以被远程侵入。
4、找出有漏洞的网络成员：
当黑客得到公司内外部主机的清单后,他就可以用一些Linux 扫描器程序寻找这些主机的漏洞。黑客一般寻找网络速度很快的Linux 主机运行这些扫描程序。
所有这些扫描程序都会进行下列检查:
TCP 端口扫描;
RPC 服务列表;
NFS 输出列表;
共享(如samba、netbiox)列表;
缺省账号检查;
Sendmail、IMAP、POP3、RPC status 和RPC mountd 有缺陷版本检测。
进行完这些扫描,黑客对哪些主机有机可乘已胸有成竹了。
如果路由器兼容SNMP协议,有经验的黑客还会采用攻击性的SNMP 扫描程序进行尝试, 或者使用"蛮力式"程序去猜测这些设备的公共和私有community strings。
5、利用漏洞：
现在,黑客找到了所有被信任的外部主机,也已经找到了外部主机所有可能存在的漏洞。下一步就该开始动手入侵主机了。
黑客会选择一台被信任的外部主机进行尝试。一旦成功侵入,黑客将从这里出发,设法进入公司内部的网络。但这种方法是否成功要看公司内部主机和外部主机间的过滤策略了。攻击外部主机时,黑客一般是运行某个程序,利用外部主机上运行的有漏洞的daemon窃取控制权。有漏洞的daemon包括Sendmail、IMAP、POP3各个漏洞的版本,以及RPC服务中诸如statd、mountd、pcnfsd等。有时,那些攻击程序必须在与被攻击主机相同的平台上进行编译。
6、获得控制权：
黑客利用daemon的漏洞进入系统后会做两件事：清除记录和留下后门。
他会安装一些后门程序,以便以后可以不被察觉地再次进入系统。大多数后门程序是预先编译好的,只需要想办法修改时间和权限就可以使用,甚至于新文件的大小都和原有文件一样。黑客一般会使用rcp 传递这些文件,以便不留下FTP记录。一旦确认自己是安全的,黑客就开始侵袭公司的整个内部网。
7．窃取网络资源和特权：
黑客找到攻击目标后,会继续下一步的攻击,步骤如下:
（1）下载敏感信息
（2）攻击其他被信任的主机和网络
（3）安装sniffers
（4）瘫痪网络
有完本小说介绍吗？
红袖添香小说网
俏妈酷爸不合拍（将完）
不管啦，她才不要当未婚妈咪，抓个最近的男人，立即，马上，结婚！
新婚不甜蜜（全本+番外）
新婚夜，她独守新房。新婚第二天，老公搂着新欢到她面前，只为毁掉她的优雅。
宫心计：如烟皇后（完）
爱情与权利，江山与美人，如何选择？皇宫女人的泪水演绎不老的爱情神话！
冷静的现代女杀手PK残暴嗜血的邪王：《逃妃难再逑（全本）》
红袖首部收藏过万作品！
她，一朝穿越，本要待嫁皇上，却被妹妹夺去后位，自己还被赏赐给了残暴嗜血的藩王北安侯，沦为他宣泄报复的奴，新婚夜就欣赏激情戏……
《弃妃不好当（大结局）》
她被误伤致死，穿越掉进了正在洗澡的王爷的浴桶里，该死的男人对她大肆羞辱，事后还狠狠抛弃她！
《BH穿越：冷皇的废后（全本）》
搞笑番外《女帝男妃》漫画版
她穿越了，刚一睁眼就在青楼正寻欢，身边还围绕着四个妖孽美男！谁知房门被人一脚踢开，一耳光后，就抓去给那个冷漠的腹黑皇帝磕头谢罪
《妻妾斗：妻不如妾》
为复仇，她咬牙嫁给仇人为妾，用美貌与智慧周旋于仇人父子之间，掀起后院妻妾争斗……
《正妻不安于室——皇后天下》
她只喜欢云笙，即便他听不见也不会说话，却不得不嫁给萧子墨；他霸道且深情，要江山也要阿曼……
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